Eurovision 2013 live

Acea seară a anului a sosit: comentez live Eurovisionul. Şi n-am fost niciodată mai bine dispusă. Râd întruna de melodia noastră. Pe de altă parte, mă tem că, de atâta mişto cât am făcut de el, Cezar şi piesa lui au devenit o plăcere vinovată... Da, mă voi duce curând să mă controlez la cap. Să înceapă show-ul!

***

Până una-alta, cea mai bună piesă pe care am trimis-o vreodată a luat 14 puncte şi a fost pe locul 21... Deci de ce n-am câştiga anul ăsta?
http://www.youtube.com/watch?v=IQgTukRucXA

Cezar îmi aminteşte de un artist de speriat din Bulgaria...
http://www.youtube.com/watch?v=Af1BRDUt2xE

***
Franţa: o apariţie cam psihedelică. Am şi uitat-o. Dar mă întreb: regizorul ştia că se va atinge, de a reuşit să filmeze momentul de sus până jos? Oricum, îmi aminteşte de Courtney Love.

Lituania: A cântat el ceva despre pantofi, într-o engleză aproximativă. Mai contează, atâta timp cât au fost bomboane pentru ochi?

Moldova: Ce drag mi-e să aud româneşte la Eurovision!!! Versuri frumoase, construcţie dramatică, voce bună. Un moment frumos de tot! Bravo, Aliona!

Finlanda: Katy Perry blondă. Ca să vezi, la sfârşit fuge cu domnişoara de onoare. Păi de-aia de nu te ia, tu tută! Cam stupid moment.

Spania: Piesa e simpatică. Mai bine decât ce prezintă Spania de obicei. Vibrato ăla, însă, suna cam ovin. De la emoţii, probabil.

Belgia: Băietul ăsta care a câştigat Vocea Belgiei nu ar fi întors niciun scaun la The Voice US. Dansatoarele alea parcă aveau două picioare stângi. Dar piesa ar merge pe radio. Deşi... oare cum stăm cu engleza în Belgia?

Estonia: Cred că va fi hit la Radio Estonia Actualităţi. Cât de frustrant să nu ai nicio idee despre ce e vorba în propoziţie... "Aş dori să-i mulţumesc vocii mele"?!

Belarus: Păi aşa, tată! Că tot lipsesc ritmurile din Balcani anul ăsta şi nici Elena Paparizou, nici Ruslana n-au ajuns pe acolo. Păcat că fata nu ştie să danseze. Dar oare s-a observat?

Malta: Ce drăguţ, nepotul lui Stan din Stan şi Bran a ajuns la Eurovision! Un cântec despre unul care lucrează în IT şi pândeşte o fată zi de zi. Un moment cu nevoi speciale...

Rusia: Nenea Putin, aţi aprobat mesajul ăsta? Să ne îngropăm toţi armele? După dvs. Parcă nu pot asocia cântecul cu ţara.

Germania: La capitolul show, avantaj Moldova şi România: măcar ai noştri îşi ascund dispozitivul de înălţat sub rochie. La capitolul picioare, câştigă Belarus. Piesa e bună, vocea nu prea.

Armenia: Mi-a cam plăcut piesa. Multe întrebări existenţiale. Dar vocal - a fost rău de tot. Deci nu mi-a mai plăcut. Iar bietul om e distrus pe Twitter din cauza sprâncenelor. Just.

Olanda: Despre Anouk am aflat că e foarte tare în concerte, pentru că îşi scoate sutienul... Cum Dumnezo ajungi ca, dintr-o zeiţă rock, să cânţi despre păsări? Cel mai penibil moment al serii (bine, încă Cezar n-a intrat, dar el o face intenţionat). Anouk, o să-mi amintesc doar Nobody's wife şi Michel în legătură cu tine. E în avantajul tău.

România: Ne iubeşti sau ne urăşti, Europa, nu ne poţi ignora! Pentru prima dată am sesizat că primele acorduri sunt strigătul lui Tarzan. Dar bridge-ul R&B chiar îmi place. Vocal a fost destul de bine, nu? Eu încep să-mi asum piesa asta: da, l-am castrat pe Dracula şi vă cam place!

UK: Wow, Bonnie Tyler! Piesa e din anii '90, dar ăia au fost nişte ani senzaţionali! Va fi sus de tot! Sau nu?Newsflash: britanicii o detestă. Cică "they're holding out for a zero". Caz clasic de a nu fi profet în ţara ta.

Suedia: Ceva combinaţie de Tarzan şi Adam Lambert. Partea de Adam Lambert îmi place.

Ungaria: No, esosz kedvesem, draga! Păcat că nu vă înţelege nimeni limba în Europa (indic o mică frustrare personală că nu m-a învăţat bunica maghiară). Cred că va fi hit în Ungaria Mare. Vreo 3 puncte de la România? A zis ceva de ninci poştaş?!

Danemarca: Măi, asta chiar mi-a plăcut! Şi Nicole Kidman şi fluierul şi tobele.

Iceland: Un cântec din ţinutul elfilor. Parcă l-am mai auzit. Asta înseamnă că nu mi-a displăcut.

Azerbaijan: Da, mi-a plăcut omul din cutie. Şi piesa. Top 5.

Grecia: O soluţie pentru o ţară în default: să curgă alcoolul. Gratis!!! Din seria prostioarelor obişnuite la Eurovision.

Ucraina: Degeaba, Cezar s-a înălţat mai mişto (serios, cât de ingenios trebuie să fii să te sui pe o piatră?). Fata-i faină. Cântecul pare din Lion King sau ceva de genul.

Italia: Ăsta parcă-i un fotbalist la costum, enervat că l-au pus să cânte. Slab la capitolul conexiune emoţională. Şi mai şi seamănă cu Cezar. La dracu, toate drumurile duc spre România! Piesa e drăguţă.

Norvegia: Jumate Sandra, jumate Byork egal multe voturi din Nord, dar şi de aiurea. Top 5.

Georgia: Muzică pentru un final fericit de film romantic. În urmă cu 20 de ani şi ei. Dar cine să-i învinovăţească, dacă acum 2 ani Azerbaijan a câştigat cu o piesă pe acelaşi calapod? Măcar au voci bune.

Irlanda: Bieber are epigoni vopsiţi prost pe păr. Ce contrast între el şi bărbaţii tatuaţi de la tobe! Pe la mijloc? Oricum, decădere treptată în ultimii ani.

***

OK: tentativă de top: Danemarca, Rusia, Norvegia, Azerbaijan, România, Belarus, UK, Germania, Italia, Suedia, Georgia.

Top personal: Danemarca, Moldova, Azerbaijan, UK, România.

Să vedem ce iese, fără ex-iugoslavi în competiţie!

Şi abia aştept s-o văd peste o săptămână pe Loreen la Cluj!

***
Ce chestie ciudată prezintă punctele de la Suedia! Dar ne-a dat 4 şi nouă!
Puncte şi de la Albania! Nişte ţări de la care n-am pupat niciodată nimic. Numai că luăm bătaie de la Ungaria, deocamdată...
Măi, dar nu ne-ar da ucrainienii şi ungurii vreun punct, să-i pici cu ceară!
Se pare că numai nouă de place de Bonnie Tyler.
Tipa de la Chişinău seamănă cu Ivanka Trump. Şi n-am luat decât 10 puncte de la Moldova. Ce fel de înţelegere aţi făcut cu Ucraina, fraţilor?
Nici românilor din Italia nu le-a prea plăcut de Cezar, bag seama. Păi cum, în ţara Scalei din Milano, ţara în care contratenorul e profet?
10 puncte de la Finlanda pentru Ungaria. Deci chiar se înţeleg, fino-ugricii între ei!
Mamă, 0 puncte din Spania! Dezastru!
Deci nu ne plac vecinii şi basta! Dar nici noi pe ei. Ce aşteptări să ai şi de la bulgari?
Oare sunt mulţi unguri în Germania? 12 puncte? Credeam că invazia de români e mai severă...
Puncte nesperate de la Islanda (oare Cristian Sima e tot pe acolo?) şi Malta. Şi 10 de la Grecia, wow! Mulţumim.
Cam prostesc să anunţi câştigătorul şi apoi să te întorci plictisit la numărarea voturilor. Nu se face, Suedia!
Bilanţ: Moldova în faţa noastră. Noi pe 13. Rezultă că n-am fost penibili, totuşi. La anul şi la mulţi ani!

Conversatii de Pasti

1. De ce Pastile din partea mamei sunt mai importante decat cele din partea tatalui

Mama (catre prietenul banuit a fi catolic - nu catolic "ca aia care ne-au furat biserica", ci ca Papa de la Roma - si care m-a adus acasa in drumul sau spre bunici): Voi sarbatoriti acum Pastile?
Prietenul: Mda.
Mama: Ca parca le-ati sarbatorit si pe celelalte.
Prietenul: Raspuns non-verbal afirmativ, dar nu foarte hotarat.
Mama (ajungand la miezul problemei): Dar voi ce religie aveti?
Prietenul: Mama e ortodoxa, tata e catolic. Deci intotdeauna am tinut ambele Pasti.
Mama: Pai, clar, daca mama ta e ortodoxa, stie ea cum sa le sarbatoreasca si pe astea (se subintelege, ale noastre). Bunica la care mergi ce [religie] e?
Prietenul: Ortodoxa.
Mama: Atunci e clar. Pastile din partea mamei sunt mai importante decat cele din partea tatalui (zambet sincer, pentru a sarbatori q.e.d.-ul).
Eu: Pai clar ca-s mai importante. Doar este si o vorba din popor. Si nimeni nu m-a injurat "de Pastile lu' tat-tu".
q.e.d.

2. Paste fericit!

Tata: Trebuie sa ma ajuti sa scriu un sms si sa-l trimit deodata mai multor persoane din agenda.
Eu: Si ce vrei sa scrii?
Tata: "Paste fericit!" Atat.
Eu: Pai, in cazul asta, lipseste un apelativ. Te pot ajuta sa le scrii: "Paste fericit, boule!". Sau "Paste fericit, magarule!".
Tata: Pauza.
Eu: Sa nu-mi spui ca nu li s-ar potrivi unora.
Tata: Ba, cred ca unora chiar te las sa le scrii: "Paste fericit, boule!". Dar cu numar ascuns.

Cherchez la femme!

Citeam întâmplător ceva în Ziua de Cluj, ca trimitere de pe Twitter. Din ocheadă în ocheadă, citesc un alt titlu: "Prostituată surprinsă în flagrant: făcea sex în maşină pentru 50 de lei!". Nu zău? De ce e oare prostituata în titlu şi nu clientul? "Bărbat de nimic prins în flagrant cu o prostituată" nu era la fel de bine? Cine e victima şi pe cine acuzăm aici? Noi amendăm în primul rând prostituata? Cred că ar fi normal să amendăm clientul, cu precădere. Sau pe amândoi. Sau să legalizăm întreg flagelul şi să nu mai amendăm pe nimeni. Dar, în niciun caz nu e firesc să stigmatizăm doar prostituata. Nu m-a interesat să citesc restul textului. N-ai cum să repari un astfel de titlu.

Tara care vrea sa-ti salveze neaparat sufletul

Cat timp moartea lui Sergiu Nicolaescu tinea burtierele emisiunilor TV, m-am abtinut sa scriu. Asta pentru ca imi era scarba si eram, totodata, siderata de ce vedeam.

Pe de o parte, era critica lui Sergiu Nicolaescu - omul de film, pe care o pot intelege si accepta, cu anumite rezerve. Chiar insemnate. Ca a facut filme comuniste pe vremea comunismului (spre deosebire de disidentii care au facut filme inspirationale sau cum?!), ca stia cum sa lucreze in sistem si dupa Revolutie ca sa obtina finantare, ca s-a distribuit in filme, ca n-a fost disident, ca nu se tragea de sireturi cu nimeni pe platou si ca n-a jucat niciodata cum a jucat Daniel Day Lewis in Piciorul meu stang. OK. Pe de alta parte, a facut cele mai moderne filme din comunism, a facut mai multe filme decat va mai face cineva in tara asta, si nici Daniel Day Lewis nu putea sa fie un Mircea mai bun. Un lucru pe care as fi vrut sa-l faca, totusi, Sergiu Nicolaescu - omul public - ar fi fost sa spuna tot ce stie despre Revolutie, iar aici ar fi putut mai mult.

Pe de alta parte, era Sergiu Nicolaescu omul. Genul de om ca si care vrei sa imbatranesti. Din categoria Jane Fonda, Sean Connery si Petre Roman. Charmant si elegant, cu o viata tumultoasa, dar discreta, pe care si-a tinut-o departe de curiozitatea indecenta a presei. Si avea dreptate sa se teama, pentru ca, dupa moarte, pur si simplu l-au ciuruit... Cele mai mari mizerii le-am vazut la Romania sau la Realitatea TV (imi pare rau, dar n-am invatat sa fac diferenta). Au vazut ei cerere de stabilire a partenitatii intentata in instanta, au aflat ei ca are o gramada de copii care au prins glas acum, prin urmare, tineau s-o informeze pe sora lui prin telefon... In ce pozitie ingrata era biata femeie, sa raspunda tuturor vampirilor mediatici! Doar ca, daca n-ar fi vorbit cu ei, imaginea fratelui ei ar fi fost si mai terfelita. Oricum, o doamna venerabila, rationala, care a gasit puterea sa raspunda calm unor intrebari nesimtite.

Priveghiul asta televizat a fost cel mai scarbos din cate imi amintesc - si, pregatiti-va! pe masura ce marile personalitati din lumea artistica se sting una cate una, ni se vor mai pregati si altele. Nu numai ca nu te puteai uita la televizor - ca astia l-au reinventat si pe Vadim, care lauda magnetismul lui Nicolaescu prin faptul ca au avut aceleasi iubite, desi ii desparteau 20 de ani ca varsta (exact asta imi mai lipsea: sa aflu detalii despre escapadele lui Vadim!) - dar m-am simtit lovita si de social media. Daca erai conectat cu lumea exterioara, vrand-nevrand, aflai parerea poporului despre subiectul Nicolaescu. Comentariile pe care le gaseai pe paginile de facebook ale televiziunilor zugraveau tabloul terifiant al omului din popor care se bucura de libertatea de expresie pe internet. Si, evident, cel mai incitant si disputat subiect era cel al non-inmormantarii. Si, vorba lui bunicu-meu, "taie-te Dumnezo!". Cum adica, zicea poporanul, sa nu-l inmormanteze? Dar unde sa merg eu, care l-am vazut la televizor si, deci, am un drept de proprietate asupra trupului si memoriei lui, sa-i pun o lumanare sau o floare? Ca doar, fara lumanarea mea, va ajunge in iad, ca doar asa ne-a zis Biserica sfanta, prin comunicatul de presa. De fapt, eu, poporanul, nu cred ca prietenul meu apropiat, Sergiu, a zis asa ceva. Precis muierea aia malefica, lipsita de importanta si drepturi tocmai pentru ca nu am auzit de ea pana acum, e la originea acestei mizerii. Precis! Pentru ca ii vroia averea, pentru ca vrea sa distruga probele biolgice, ca sa nu se poata face teste de paternitate, pentru ca e o tarfa care s-a imbracat in alb, confirmandu-mi ca nu l-a iubit niciodata in cei 18 ani! Salvati sufletul lui Sergiu!

Lucrurile astea au fost peste poate pentru mine. OK, ca in tara asta traiesc o gramada de lumpeni care n-au iesit spiritual din Evul Mediu si care respecta fara a cerceta canoanele unei institutii potrivite aceluiasi timp istoric - stiam. Doar ca nu-mi venea sa cred ca televiziunile mi-i arata pe acei "buni crestini" strigand ca pe nevasta-sa ar trebui s-o arda! In ce tara traim?!! Si pana cand? Cum e posibil ca Biserica sa emita pretentii asupra trupului unui om? Cum se face ca institutia asta anacronica stapaneste mintile atator romani? Sa va reamintesc: e aceeasi institutie care spune ca femeile nu au voie in altar. De ce? Pentru ca sunt murdare, intrucat au menstruatie. Aceeasi institutie in care enoriasii supusi pompeaza bani la negru, cu fiecare ocazie - nunta, botez, inaugurari, inmormantare, parastasuri periodice - uneori din convingere, alteori pentru ca li se cere pe fata. Aceeasi institutie in care unii angajati le zic parintilor care isi ingroapa copiii minori ca acestia au platit pentru pacatele parintilor. Sa continuu? De la Max Webber incoace se vorbeste despre cum religia a influentat dezvoltarea natiunilor. Iar eu as fi vrut sa ma nasc in Cehia, daca mai la vest nu s-a putut. Din pacate, traiesc in tara lui "asta-i situatia" si a lui "cum o vrea Dumnezeu". Sincer, ma sperie generatia oamenilor de peste 50 de ani, atunci cand ii vad manifestandu-se public: la moaste sau in fata crematoriului. Daca aceia sunt bunii crestini, atunci va anunt ca mi-am inventat propria religie. Nu are cladiri, nici structura administrativa si nici intermediari in relatia cu absolutul. Are un singur principiu: fii bun in fiecare zi, cu tine si cu ceilalti.

Ca s-o lamurim cu incinerarea. Circula pe Twitter un studiu academic care arata de unde si pana unde. Pe scurt, ideea e ca inmormantarea e un obicei mozaic, care l-a inlocuit pe cel al incinerarii practicat de romani, pe masura ce crestinismul se raspandea in Imperiu (de fapt, grija pentru morti a fost unul dintre motivele popularitatii noii religii). Crestinii cred ca mortii nu trebuie sa fie incinerati, pentru ca sufletele vor reintra in trupuri la Inviere (nu mai stau sa dezbat de ce un trup mancat de viermi e mai usor reconstituibil decat unul incinerat), iar arderea era pedeapsa lor pentru eretici (de unde minunatele tratamente aplicate de catre Inchizitie clientilor ei). In zilele noastre, unele biserici s-au mai adaptat. De exemplu, din 1963, cea Catolica permite incinerarea. Altele, continua sa ia mot-a-mot ce spune cea mai fascinanta prin influenta carte scrisa vreodata. Una peste alta, tot la vointa institutionala a BOR ajungem. Si pentru ca le figurez pe lista de la botez, ca asa a fost filmul, si nu stii niciodata cand mori, vreau sa ma exprim public, ca sa nu fie dubii si, la nevoie, voi pune asta si in testament: vreau sa fiu incinerata. Pe de o parte, pentru ca, nici eu, ca Nicolescu, nu vreau sa ma manance viermii. Dar asta e cel mai neinsemnat dintre motive. Unul mai important e ca deja ne confruntam cu o criza si o mafie a locurilor de veci, iar eu nu vreau sa o intretin. Si cel mai important, vreau sa nu existe un loc in care familia sa-si aminteasca de mine si sa ma planga, conform sinistrului obicei din noiembrie. Vreau sa fiu firicele de cenusa peste tot in lume si sa raman doar ca amintire, atata cat oi merita. Si, va rog, nu incercati sa-mi salvati sufletul!

Răspunsuri la căutările voastre

Dragi cititori,

pe nesimţite au trecut 5 ani jumătate de când mi-am făcut blog. În postarea iniţială spuneam că voi scrie pastile, când am ceva de zis. Promisiune respectată. Pe de altă parte, era clar că va fi un blog centrat pe mine. Încă mi se pare firesc să fie aşa, pentru că, deh! eu îl scriu. Totuşi, m-am gândit să schimb un pic tactica şi să vă includ mai mult. Le mulţumesc celor care revin regulat şi îmi aşteaptă cu plăcere următoarea postare. Mulţumesc pentru comentariile de la articole - fie ele pe blog, Facebook sau Twitter - mi-ar fi mai greu să scriu ştiind că gândurile îmi ajung în eter. Doar că postarea asta nu e neapărat pentru voi, ci mai degrabă pentru cititorii incidentali. Voi, cei fideli, ajungeţi la blog căutându-mi numele pe Google sau din propriul blogroll sau de pe Facebook (sau spuneţi-mi voi de unde). Nu vreau să vă jignesc, dar cei tangenţiali au moduri mai spectaculoase de a mă găsi. Uneori le-am listat cheile de căutare aici şi ne-am distrat împreună. Totuşi, simt că pot face mai mult pentru ei. Din cele 495 de chei de căutare din 2012, unele sunt întrebări la care nu am răspuns la timp. Acum vreau să corectez această neglijenţă.

Să purcedem.

În primul rând, mă bucur să văd că i-am ajutat pe mulţi să afle despre cum se ajunge şi ce e de văzut în Maroc, Serbia, Bosnia, Croaţia şi România. Rezultă că mai sunt şanse să devin globetrotter cu blog, aşa cum visam cândva. Pe lângă numele meu, interogările geografice au fost cele mai numeroase. Buuun.

În al doilea rând, se pare că am o problemă. Am scris mai demult o postare despre un film pornografic stilizat (îmi cer scuze pentru acest oximoron; m-am surprins pe mine însămi) vizionat cu sila de o sală
plină la TIFF. Vă mai amintiţi? Dacă nu, şi sunteţi curioşi, căutaţi-o. Aşa. Doar că de atunci am început să am vizitatori în căutare de pornografie. O cheie comună este "cadre porno" sau "filme sex". Din cauza asta, chiar am primit o ameninţare de la Google Analytics că-mi vor şterge blogul, pentru că "blogspot nu e pentru pornografie". Ce să zic, algoritm tâmpit, care nu ştii să citeşti negaţia! Prin urmare, ştiu că dacă tot zic "porno" o să atrag poate şi mai mult trafic nedorit, dar mă simt nevoită să repet: ACESTA NU ESTE UN BLOG DESPRE SAU CU PORNOGRAFIE. Dacă nu e clar aşa, schimb tag line-ul "Însemnări pentru alţii" în ce am scris mai sus...

În al treilea rând, să răspundem altor căutări ale internauţilor, pe sistemul simplu: cheie de căutare-răspuns/comentariu.

1. noaptea mieii tese ie şi noaptea miei tese ie
Poate părea ciudat, dar uneori doi i sunt mai rău decât un singur i. Mai ales dacă e mai mulţi miei care vrea să ţese. Sper că postarea mea v-a lămurit în legătură cu versul din Phoenix.

2. bunaciune şi blog bunăciune
Sunt flatată că mă asociaţi cu acest termen. Una dintre postările care mi-au adus cele mai multe laude.

3. crapa faianta
Fă ceva, atunci!

4. filme artistice cu sex oral explicit
Hopa, o jigodie sofisticată. Caută filme "artistice". Poate la TIFF.

5. poze de pus pe facebook cu intrebari
Uite una pentru tine: sensul vieţii se găseşte sau nu pe Facebook?

6. si daca as uita de mine pentru o secunda
Sună poetic. Am scris eu aşa ceva? Oricum, ai aflat ce se întâmplă dacă faci asta?

7.  1 draguta 2 frumoasa 3 superba
O scară de notare pertinentă. Sistemul meu e mai elaborat. Caută în blog.

8. amabil pentru ca realizez imi propun
 Uneori, cuvintele de legătură nu trebuie omise...

9. au circulat azi dacosurile spre bucuresti?
Nu ştiu. Mai vrei să afli? Mă pot interesa pe mâine...

10. barbat bunoc
E o întrebare sau o afirmaţie? Mel Gibson, dacă te ajută.

11. barbat care nu face nimic in casa
Un parazit. Scapă de el. De la cocoloşeala lu' maică-sa i se trage.

12. barbati frumosi femei urate 
Un titlu promiţător. M-ar ajuta o întrebare mai specifică. De ce există astfel de cupluri, zici? Ca să echilibreze situaţia bărbaţi urâţi, femei frumoase.

13. barbati strugurii sunt acri
Hai no, nu renunţa! Trebuie să fie unul şi pentru tine! Iar dacă eşti stugure, felicitări!

14. barbatii refuzati
Mda. Ce-i cu ei?

15. beavis pronuntie
Bivăs, Bathed!

16. blog lavinia si baietii din cluj
La câte căutări pe tema asta am primit, mai că merită să mă gândesc dacă nu vreau să devin Carrie Bradshaw de Cluj. Mulţumesc că îmi preţuiţi opinia.

17. bunaciuni la treaba şi bunoca tare
Mă, mi se pare mie sau sunteţi jigodii sub acoperire?

18. cadre din porno sex oral
Îţi urez să rămâi doar cu căutatul pe net!

19. cand te prind pe strada te omor, ok am sa merg pe trotuar
Probleme, dragă? Cum să te ajut? Să caut în agendă nişte ucrainieni? Să-ţi spun că atitudinea mioritică nu ne-a dus nicăieri? Că apărarea cea mai bună e atacul?

20. cand un tip nu mai zice nimic
E la pescuit? Se gândeşte? E mort? S-a supărat? Sunt pe aproape?

21. ce era sa uite lavinia sa cumpere din piata?
Nu ştiu. Ce?? Sebi, dacă ai ceva să-mi spui...

22. comportament in vestiar
Îmi menţin părerea: cu cât mai puţină piele (a altora) la vedere, cu atât mai bine pentru mine!

23. contraargumente la avizul de refuz provizoriu
OK; acest cititor e mai deştept decât mine.

24. corporatia avanti cu implant
E un nume... interesant...!*/__

25. crina mardare o profesoara proasta
E foarte urât ce zici. Şi n-aş avea mai multe informaţii. Doar cât am văzut-o la televizor.

26. culoare perete grajd
Ooo, aicea mă pricep. Despre ce moment vorbim? Înainte sau după ce e locuit?

27. culori de vopsea de scara de bloc şi culorile potrivite pentru coridor
Ouch, aţi atins o coardă sensibilă. Sfatul meu de om trecut prin asta: mergeţi pe pastel! De preferinţă fără brâu dat în ulei. Se poate şi lavabilă de sus până jos, să ştiţi!

28. cum arata un apartament zugravit marocu verde
Depinde. Înclin să cred că trist. În cel mai bun caz - oriental. Mai depinde şi de nuanţe şi accesorii. Mă bucur să văd că şi pentru sfaturi de design sunt căutată. De reţinut.

29. cum dormi cand esti ep stop
Dragă cititor din Cugir, te sfătuiesc să ai o mică discuţie cu mama ta sau cu o prietenă de sex feminin. Oricum, nu te îngrijora!

30. cum mi-am dat seama ca am devenit adult?
Pentru mine a fost când am început să mă confrunt cu probleme pe care a trebuit să le rezolv singură.

31. cum sa comentez afirmatia copilul meu este prea lenes ca sa invete
Păi, depinde de valoarea ei de adevăr. Cu indignare sau cu resemnare. După care te apuci de căutat tehnici motivaţionale. Într-un final, apelezi la joardă.

32. cum sa construiesti wc lemn
Pot să aflu, dar chiar n-ai altă variantă?

33. cum sa fac ca atunci cand intru in camera sa inceapa o melodie sa cante
În primul rând, poţi să-ţi cânţi în cap (mă gândesc că melodia e "I'm Too Sexy", nu? Şi uite aşa dau apă la moară celor care caută lucruri deocheate la mine pe blog...). În al doilea rând...?!...

34. cum se scrie pensionar prescurtat
Ai scris bine. Sau, eventual, puteai să pui nişte ghilimele. De ce întrebi?

35. este una din trasaturile mele
Ce-mi plac ghicitorile!

36. film comedie cu niste colegi care se
Răspunsul variază în funcţie de ce vine după "se"...

37. film porno explicit dar cu poveste
Era odată un oligofren care căuta pornoşaguri peste tot. Nu avea nicio şansă în lumea reală. Într-o zi, cineva i-a zis ceva licenţios imperativ despre el şi mama lui...

38. final fericit al mioritei
Îmi pare rău, dar căutarea dvs. n-a returnat niciun rezultat.

39. ii poate compromite cariera politica
Depinde de la om la om.  

40. in ce culori vopsim scara de bloc
Nu mai pot cu întrebări de genul ăsta! Rana e încă deschisă, nu înţelegeţi!?

41. in varianta uk monica este urata
Provocare: scrieţi un eseu cu acestă propoziţie de deschidere.

42. intrebari capcana pentru femei
Băieţi, decartaţi! Eu m-aş pricepe mai bine la întrebări capcană pentru bărbaţi.

43. jocuri de imbracat fete urate si sa le transformam in fete frumoase
Dragă prieten gay, intenţiile tale sunt onorabile! De unde mi-am dat seama? De la asocierea cuvintelor "îmbrăcat" şi "fete".

44. m-am culcat presedinte si m-am trezit prostanac
Aaaa, domnu' Geoană, sunt onorată că mă citiţi!

45. ma pun pe treaba
Aşa te vreau! (da, ştiu că se poate citi şi într-un fel contrar intenţiilor mele!)

46. melodia cand o sa fiu primar
It's the End of the World as We Know It

47. o mamica bunaciune
Ai anticipat un pic cu căutarea asta. Dar... mulţumesc!

48. partener furla baia mare
Cum ziceam, D. P., e nume de comună!

49. piesa cantata de baiat am auzit-o la radio despre femei
Prietene, chiar trebuie să fii mai specific!

50. porno minore cu cadre
Să mori în chinuri!

51. prieteni lui vlad popovici fesboc
Amice, dacă e acelaşi Vlad Popovici, prietenii lui ştiu să scrie!

52. poze mare lavinia florea facebook
Să nu-ţi faci nu ştiu ce speranţe!

53. se aude vioara la inceputul piesei
Hm... e ca şi când mi-ai cere zecimalele lui Pi.

54. se uita dupa mine si in curte
Mai bine te-mpiedici! Iar dacă el ca bărbat nu zice nimic, tu, ca femeie, ce să zici?

55. sunt superba? stiu
No comment.

56. tatuaje motivatoare
Mda, creieraşul tău funcţionează într-un mod special.

57. urc in dreapta o blondina plec la drum c-am mult treaba
Mă bucur că ţi-a dat cu bounce.

58. wc-ul din lemn din austria
Rara avis.

59. cum trebuie sa faci sa inveti la limba si lit romana sa poti lua examenelePentru asta s-a făcut un răspuns video.


60. Oricum, preferatul meu rămâne: "vreau să fiu un tip bunoc". Succes!