Apel la contribuţii

Unul dintre subiectele care mă pasionează în ultima vreme în training sunt relaţiile cu clienţii [ce frază generoasă pentru cârcotaşi, nu?]. Prin urmare, pentru a fi foarte pregătită, vă rog să mă ajutaţi cu exemplele voastre [pe privat, dacă vreţi]. Mă gândesc că vor fi mai multe exemple negative decât pozitive, dar no... foarte bine. Promit să vă menţionez la acknowledgements la training, precum şi când voi scrie viitoarea carte.

Să vă dau şi eu un caz proaspăt.

Am luat de dimineaţă un taxi. O Dacie dureroasă. Şoferul foarte relaxat, dar destul de vigilent ca să evite vreo două tamponări [ambele depăşiri prin dreapta]. Pe ansamblu, OK totul. Ne-am plâns unul altuia despre câţi idioţi sunt pe şosele. Ajung la destinaţie. Cer bonul ştampilat. Omul scoate o ştampilă de lemn şi o tuşieră mov. N-am mai văzut aşa ceva din şcoala primară. Pune ştampila pe spatele bonului. S-a imprimat o jumătate de elipsă mov, cu nicio literă recognoscibilă. Mai încearcă. Linge ştampila şi o mai pune o dată. Reuşeşte să obţină un mov mai...diluat. Îmi întinde bonul şi eu îi spun că aşa n-o să mi-l deconteze nimeni. Subliniez calmă şi evidenţa: „Nu mai aveţi tuş deloc...”. Omul linge ştampila şi mai decis, o trage peste pânză, o apasă agresiv pe bon şi începe să o rotească. „Perfect zadarnic şi absolut scârbos”, mă gândesc. Renunţasem deja la ideea de a mai folosi bonul şi mă gândesc că ar fi fost mult mai bine să-l fi luat neştampilat. Dau să-i zic să mi-l dea aşa, când hârtia se rupe transversal. El ridică iritat capul şi umerii şi zice: „Daţi-l aşa. N-am altul”. Eu îl iau cu un minim de contact fizic în mână şi ies urându-i o zi bună. Cred că mi-a văzut revoltarea din faptul că nu i-am mulţumit. Mă gândeam să-mi fac dreptate sunând la companie să anunţ că unul dintre şoferi nu e dotat regulamentar. Dup-aia m-am gândit că omul ştie cam unde stau şi cam unde lucrez. Prin urmare, aş dori să-l pedepsesc spunându-vă să fiţi sceptici dacă Nova Taxi vă trimite maşina 63.